|The la Ocho Conveniencia Peor FoodsAnd no pensé nada podría exceder los huevos escabechados de Hormel … 8. El Zumo Alemán de Meeter (Stokely EE. UU): Sí, esto es el zumo de chucrut, que es aún peor que suena. El gusto y el olor pueden ser un poco, pues ásperos, pero KJ es dicho por sus admiradores tener ventajas medicinales (como una fuente de vitamina C, cura para errores de programación intestinales, etc.), que asciende a un caso clásico de la cura siendo peor que la enfermedad. 7. Guycan Carne de cordero Salada con los Zumos Añadidos (Importaciones de Bedessee): la mejor cosa sobre este bien canned uruguayo es las ovejas muy pouty-de-aspecto en la etiqueta de paquete — parece que él dice, “Continúe, cómame ya.” La cosa inferior es la presencia tanto “de carne de cordero cocinada” como "de carne de cordero" en el listado de ingredientes, que parecería tener todas las bases de carne de cordero cubiertas. 6. Sesos de Carne de cerdo de Armadura en Salsa de Leche (Corp. de Disco) : Si usted realmente espera obstruir aquellas arterias de prisa, usted estará contento aprender que una porción sola de sesos de carne de cerdo tiene el 1 170 por ciento de nuestro consumo de colesterol diario recomendado. Tanto más ingenioso, entonces, que la etiqueta en este producto amablemente presenta una receta para sesos y revolvió huevos. 5. Sweet Sue Canned Pollo Entero (Sweet Sue Kitchens, Inc): de su tamaño (piensan la gallina de Cornualles perjudicada por el crecimiento) a su aspecto total (es guisada en una masa que tiembla de la gelatina goop), este producto puede cambiar para siempre su idea de lo que constituye a un pollo. Da el nuevo sentido a la vieja línea sobre la carne “disminución del hueso.” 4. Los Ahorradores de Vida de almizcle (Recuestan la Confitería): Usted puede pensar que el almizcle es un olor, pero terminado en Australia, ellos piensan que es un sabor de caramelo. Un sabor de caramelo que sabe inquietantemente como la carne cruda, para ser preciso. ¿Pero qué esperó usted de un país dónde cada uno felizmente consume Vegemite? 3. Ciegue al Arenque del Océano Fumado de los Petirrojos (recientemente discontinuado por Productos de Comida de Barra): Posiblemente el bocado de taberna preembalado del mundo más extraño. De manera interesante, el petirrojo titular del producto realmente no es ciego, él ha vendado los ojos — el mejor, probablemente, para evitar mirar estas tiras de arenque pesadamente saladas, que parecen a babosas gigantescas. 2. Reno de Kylmaenen Pate` (Kylmaenen Oy): Este bien canned finlandés puede no ser particulary sabroso, pero al menos contesta a la pregunta histórica de por qué Rudolph estaba tan impaciente para aquella caja fuerte, trabajo estable en el equipo de trineo de Santa — él no quiso terminar como una extensión de galleta. 1. Charki de Almeja de Tengu (Tengu Co.) : Nada que usted ha consumido alguna vez puede prepararle para el horror que es el charki de almeja. De todos modos, este producto realmente marca una especie de golpe conceptual: Si usted es la clase quién siempre ha encontrado a almejas crudas demasiado fangosas y gelatinosas para su gusto, estos moluscos secados, arrugados le ayudarán a disgustar almejas a un nuevo nivel entero. Yes, that’s sauerkraut juice, which is even worse than it sounds. The taste and smell can be a bit, well, harsh, but KJ is reputed by its fans to have medicinal benefits (as a source of vitamin C, cure for intestinal bugs, etc.), which adds up to a classic case of the cure being worse than the disease. 7. Guycan Corned Mutton with Juices Added (Bedessee Imports): The best thing about this Uruguayan canned good is the very pouty-looking sheep on the package label — he seems to be saying, “Go on, eat me already.” The second-best thing is the presence of both “cooked mutton” and “mutton” in the ingredients listing, which would seem to have all the mutton bases covered. 6. Armour Pork Brains in Milk Gravy (Dial Corp.): If you’re really looking to clog up those arteries in a hurry, you’ll be pleased to learn that a single serving of pork brains has 1,170 percent of our recommended daily cholesterol intake. All the more ingenious, then, that the label on this product helpfully features a recipe for brains and scrambled eggs. 5. Sweet Sue Canned Whole Chicken (Sweet Sue Kitchens, Inc.): From its size (think growth-impaired Cornish hen) to its overall appearance (it’s stewed in a quivering mass of aspic goop), this product may change forever your idea of what constitutes a chicken. Gives new meaning to the old line about meat “falling off the bone.” 4. Musk Life Savers (Nestle Confectionery): You may think musk is a scent, but over in Australia, they think it’s a candy flavor. A candy flavor that tastes disturbingly like raw meat, to be precise. But what did you expect from a country where everyone happily consumes Vegemite? 3. Blind Robins Smoked Ocean Herring (recently discontinued by Bar Food Products): Possibly the world’s most bizarre prepackaged tavern snack. Interestingly, the product’s titular robin isn’t actually blind, he’s blindfolded — the better, presumably, to avoid looking at these heavily salted herring strips, which look like giant slugs. 2. Kylmaenen Reindeer Pate` (Kylmaenen Oy): This Finnish canned good may not be particulary tasty, but at least it answers the age-old question of why Rudolph was so eager for that safe, steady job on Santa’s sleigh team — he didn’t want to end up as a cracker spread. 1. Tengu Clam Jerky (Tengu Co.): Nothing you’ve ever consumed can prepare you for the horror that is clam jerky. Still, this product does score a sort of conceptual coup: If you’re the sort who’s always found raw clams too slimy and gelatinous for your taste, these dried, shriveled mollusks will help you dislike clams on a whole new level.