Cincuenta modos de ser molesto en laboratorios de ordenador
|1. ¡Conéctese, espere un segundo, luego consiga una mirada asustada de su cara y grito “Ah mi Dios! ¡Ellos me han encontrado!” y cerrojo 2. Ríase sin control durante aproximadamente 3 minutos & entonces de repente párese y mire con recelo a cada uno que mira usted 3. Cuando su ordenador es apagado, quejarse al monitor de servicio que usted no puede conseguir el que esto trabaje. Después de que él / lo encendió, esperar 5 minutos, apagarlo otra vez, y repetir el proceso durante una mitad buena de hora 4. Escriba a máquina frenéticamente, a menudo parándose para mirar a la persona al lado de usted evily.5. Antes de que alguien más esté en el laboratorio, unir cada ordenador con una pantalla diferente que el que es establecido con 6. Escriba un programa que juega la canción de tema “Smurfs” y jugarlo en el volumen más alto posible & otra vez 7. Trabajo normalmente un rato. De repente parezca extraordinariamente asustado por algo en la pantalla y velocidad lenta debajo del escritorio 8. Pregunte a la persona al lado de usted si ellos saben dar un toque en archivos 9 del Pentágono confidenciales. Use Interactivo Envían para hacer pases en la gente que usted no conoce 10. Haga un pequeño sacrificio ritual al ordenador antes de que usted lo gire en 11. Traiga una sierra de cadena, pero no lo use. Si alguien pregunta por qué usted lo tiene, dice “Por si acaso …” misteriosamente 12. Escriba a máquina en VAX un rato. De repente comience a blasfemar durante 3 minutos a todo mal sobre su vida. Entonces párese y siga escribiendo a máquina 13. Entre en el laboratorio, desnúdese, y comience a contemplar a otra gente como si ellos están locos escribiendo a máquina 14. Velas ligeras en un pentagram alrededor de su terminal antes de comienzo 15. Pregunte por ahí para un disco de repuesto. Oferta 2$. Siga preguntando hasta que alguien esté de acuerdo. Entonces, saque un disco de su mosca y diga, “¡Ay!, olvidé. ”16. ¡Cada vez usted presiona la Vuelta y hay tiempo de procesamiento requerido, rezar "Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease", y grito “SÍ!” cuando esto termina 17. ¡¡" LUCHA DE DISCO!!!” 18. Comience la fabricación con la persona en el terminal al lado de usted (ayuda si usted los sabe, pero esto también es un gran modo de hacer a nuevos amigos).19. Ponga una paja en su boca y ponga sus manos en sus bolsillos. Tipo golpeando las llaves con la paja 20. Si usted se sienta en una silla giratoria, vuelta alrededor del canto “de los Sueños de León Esta noche” siempre que haya tiempo de procesamiento requerido 21. Dibuje un pictue de una mujer (o hombre) en una pieza de papel, grábelo a su monitor. Trate de seducirlo. El acto como ello le odia y luego quejarse en voz alta que las mujeres (hombres) son sin valor 22. Trate de pegar un cartucho Ninetendo en la 3 unidad de disco 1/2. Cuando esto no trabaja, consigue al supervisor 23. Cuando usted está en una IBM, y cuando usted lo enciende, pregunta en voz alta donde la cara de Manzana de sonrisa es 24. La copia impresa de los trabajos completos de Shakespeare, luego cuando su todos hechos (dos días más tarde) dicen que todo usted quiso era una línea 25. Siéntese y contemple la pantalla, mordiendo sus clavos estrepitosamente. Después de hacer esto un rato, los escupe en los pies de la persona al lado de usted 26. Contemple la pantalla, muela sus dientes, párese, mire a la persona al lado de usted, molienda. Repita el procedimiento, asegurándose que usted nunca incita a la persona bastante a dejarles ampliación, cuando esto suelta la tensión, y es mucho más eficaz dejarles tardar 27. Si usted tiene el pelo largo, toma una ruptura de mecanografía, busca puntas abiertas, los corta y los deposita en el teclado de su vecino como usted se marcha 28. Ponga un retrato grande, enmarcado por el oro de la Familia real británica en su escritorio y en voz alta proclame que esto inspira usted 29. Venga al laboratorio que lleva varias capas de calcetines. Quite zapatos y colóquelos de la cumbre del monitor. Quite la capa de calcetines por la capa y cúbralos alrededor del monitor. Grite el haiku repentino sobre la belleza estética de algodón en el plástico 30. Tome el teclado y siéntese bajo el ordenador. Escriba a máquina su papel como esto. Entonces vaya al supervisor de laboratorio y quéjese de las condiciones 31 trabajadoras malas. ¡¡ríase histéricamente, grito “Usted fallecerá todo en llamas!!!” y siga trabajando 32. Traiga algún hielo seco & hágalo parecer que su ordenador fuma 33. Adjudique una nota musical a cada llave (es decir la tecla de supresión es un Piso, la llave B es F agudo, etc.). Siempre que usted golpee una llave, tararee su nota en voz alta. Escriba un papel entero este camino 34. Tentativa de comer al ratón 35 de su ordenador. ¿Tome a préstamo el teclado de alguien más alcanzando, diciendo “Me perdona, mente si tomo a préstamo esto durante un segundo?” Desenchufar el teclado & tomar ello 36. Traiga un manojo de imanes y tenga la diversión 37. Haciendo cálculos, saque un ábaco y diga que a veces los viejos caminos son los mejores 38. Peste de Juego durante horas en el ordenador más potente en el laboratorio 39. Haga un ruido fuerte de golpear la misma llave repetidas veces hasta que usted vea que su vecino nota (Usted puede golpear la barra espaciadora entonces su llenarse no es afectado). Entonces mire el teclado de su vecino. Golpee su/su tecla de supresión varias veces, borrando una palabra entera. Mientras usted hace esto, pregunta: ¿" el trabajo de tecla de supresión *your*?” Afecte a su cabeza, y continúe golpeando la barra espaciadora en su teclado. Siga haciendo esto hasta que usted haya suprimido aproximadamente una página del documento de su vecino. Entonces, de repente exclame: ¿" bien, los whaddya saben? He estado golpeando la barra espaciadora este todo el tiempo. ¡No me extraña esto no suprimía! ¡Ah!” Copia impresa de su documento y permiso 40. Quite su disco del paseo y escóndalo. Vaya al laboratorio supervisan y se quejan que su ordenador comió su disco. (Para efectos especiales, puestos el Pegamento de algún Elmer o alrededor de la unidad de disco. Afirme que el ordenador babea.) 41. ¿Contemple a la persona al lado de la pantalla del your, parezca realmente dejado perplejo, échese a reír, y diga que “Usted hizo esto?” en voz alta. Siga riéndose, agarre su materia y permiso, aullando como usted va 42. Punto en la pantalla. El cántico en una lengua arreglada haciendo la mano complicada hace gestos durante un minuto o dos. ¡Presione la vuelta o el ratón, luego salte atrás y grito “COVEEEEERRRRRR!” eche una ojeada de la mesa, paseo atrás al ordenador y diga.“ Ah, bueno. Esto trabajó esta vez,” y tranquilamente comenzar a escribir a máquina otra vez 43. Siga mirando a errores de programación invisibles y tratar de aplastar ellos 44. Ver quién es en línea. Envíe a un forastero total una petición de conversación. Diríjase a ellos como usted los ha sabido todas sus vidas. Complejo antes de que ellos consigan una posibilidad de entender usted es un forastero 45 total. Traiga a un pequeño jugador de cinta con una cinta de efectos sonoros realmente absurdos. Finja que es el ordenador y parecer realmente perdido 46. Saque un lápiz. Comience a escribir en la pantalla. Quéjese que el plomo no trabaja 47. Entre en el laboratorio de ordenador que lleva varias especies en peligro de flores en su pelo. Sonría sin cesar. ¡¡escriba a máquina una oración, luego ríase felizmente, grite que “Usted es tal maravilla!!”, y beso la pantalla. Repita esto después de cada oración. Como sus montes de éxtasis, también abrace el teclado. Finalmente, abrace a su vecino, entonces el ayudante de ordenador, y ande 48. ¡¡entre corriendo en el laboratorio de ordenador, el grito “Armagedón está aquí!!!!!” Entonces tranquilamente siéntese y comience a escribir a máquina 49. Silenciosamente el paseo en el laboratorio de ordenador con una sierra de cadena Negra y Decker, Rev que el bebé, y luego se acerca a la persona más cercana y dice, “Me dan que el ordenador o usted alimentarán a mi cocodrilo favorito para la próxima semana”.50. Dos palabras: Rollo de Tesla. They’ve found me!” and bolt.2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you.3. When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can’t get the it to work. After he/she’s turned it on, wait 5 minutes, turn it off again, and repeat the process for a good half hour.4. Type frantically, often stopping to look at the person next to you evily.5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to a different screen than the one it’s set up with.6. Write a program that plays the “Smurfs” theme song and play it at the highest volume possible over & over again.7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk.8. Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files.9. Use Interactive Send to make passes at people you don’t know.10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on.11. Bring a chainsaw, but don’t use it. If anyone asks why you have it, say “Just in case…” mysteriously.12. Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing.13. Enter the lab, undress, and start staring at other people as if they’re crazy while typing.14. Light candles in a pentagram around your terminal before starting.15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say, “Oops, I forgot.”16. Every time you press Return and there is processing time required, pray “Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease,” and scream “YES!” when it finishes.17. “DISK FIGHT!!!”18. Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends).19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw.20. If you’re sitting in a swivel chair, spin around singing “The Lion Sleeps Tonight” whenever there is processing time required.21. Draw a pictue of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and then complain loudly that women (men) are worthless.22. Try to stick a Ninetendo cartridge into the 3 1/2 disk drive. When it doesn’t work, get the supervisor.23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is.24. Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line.25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisily. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you.26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to you, grinding. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger.27. If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor’s keyboard as you leave.28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you.29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic.30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions.31. Laugh hysterically, shout “You will all perish in flames!!!” and continue working.32. Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking.33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, hum its note loudly. Write an entire paper this way.34. Attempt to eat your computer’s mouse.35. Borrow someone else’s keyboard by reaching over, saying “Excuse me, mind if I borrow this for a sec?”, unplugging the keyboard & taking it.36. Bring in a bunch of magnets and have fun.37. When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best.38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab.39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn’t affected). Then look at your neighbor’s keyboard. Hit his/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: “Does *your* delete key work?” Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you’ve deleted about a page of your neighbor’s document. Then, suddenly exclaim: “Well, whaddya know? I’ve been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn’t deleting! Ha!” Print out your document and leave.40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer’s Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.)41. Stare at the person’s next to your’s screen, look really puzzled, burst out laughing, and say “You did that?” loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go.42. Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell “COVEEEEERRRRRR!” peek up from under the table, walk back to the computer and say. “Oh, good. It worked this time,” and calmly start to type again.43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them.44. See who’s online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you’ve known them all your lives. Hangup before they get a chance to figure out you’re a total stranger.45. Bring an small tape player with a tape of really absurd sound effects. Pretend it’s the computer and look really lost.46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn’t work.47. Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily, exclaim “You’re such a marvel!!”, and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out.48. Run into the computer lab, shout “Armageddon is here!!!!!”, then calmly sit down and begin to type.49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say, “Give me that computer or you’ll be feeding my pet crocodile for the next week”.50. Two words: Tesla Coil.
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