Como ser Molesto (un Guía)
Ajuste el tinte por su TV de modo que toda la gente sea verde, e insista a otros que usted “como ello aquel camino.” Tambor en cada superficie disponible. Cante el tema de Ordenanza sin cesar. Papeles básicos en medio de la página. Pida a 800 operadores fechas. Produzca un vídeo de alquiler que consiste completamente en advertencias de copia de Brigada de Investigación Criminal extremas. Cosa tiras de detector antirrobo en los petates de la gente. Escriba la sorpresa que se termina a una novela en su primera página. Especifique que su paseo - por la orden debe “ir.” Despertadores puestos durante tiempos arbitrarios. Compre cantidades grandes del hilo dental de menta sólo para lamer el sabor lejos. Ordene un lado de cortezas de carne de cerdo con su prendedero mignon. Graznido y onda a forasteros. Sólo vístase en la Naranja del Cazador coloreado de la ropa. Canales de cambio cinco minutos antes del final de cada espectáculo. Piezas de cinta “de Sudación a los Chistes anticuados” sobre partes culminantes de películas de alquiler. Rehuse ser asentado en un restaurante, y simplemente coma sus mentas complementarias por la caja registradora. SÓLO ESCRIBA A MÁQUINA EN LA MAYÚSCULA. sólo escriba a máquina en la minúscula. los dont usan cualquier puntuación tampoco. Compre una cantidad grande de conos de tráfico de naranja y reencamine calles enteras. Paga para su comida con peniques. Repita todo que alguien dice, como una pregunta. Repita la conversación siguiente una docena de veces: ¿" oye usted esto? ¿" “qué?” “No importa, esto ha ido ahora.” Encienda llamaradas del camino en un pastel de cumpleaños. Vague por el restaurante, pidiendo a otros comensales su perejil. Puntas de permiso en dinero boliviano. Empuje todas las piezas de Lego llanas juntos fuertemente. En la lavandería automática, use un secador para cada uno de sus calcetines. Tanto como posible, sáltese, más bien que ande. Esté de pie sobre hombro de alguien, murmullo, cuando ellos leen. Termine las 99 botellas de la canción de cerveza. Deje su intermitente en para cincuenta millas. Conduzca medio bloque. Llame a su perro "Perro". Pregunte a la gente cuales género ellos son. Conteste a todo con el cual alguien dice “Esto es lo que USTED piensa.” Lama el relleno de todo el Oreos, y coloque las partes de galleta atrás en la bandeja. Olvide el punchline a una broma larga, pero asegure al oyente que era “un verdadero ululato”. Rutinariamente espósese al mobiliario, informando el curioso que usted no quiere caer “por si el grande venga”. Siga unos pasos detrás de alguien, rociando todo que ellos tocan con una lata de Lysol. Deliberadamente tararee canciones que permanecerán alojadas en los sesos de los compañeros de trabajo, tal como “Feliz Navidad. Haciendo presentaciones, de vez en cuando bob su cabeza como un periquito. Mentira obviamente sobre cosas triviales, como el tiempo de día. Haga ruidos que emiten una señal sonora cuando una persona grande sostiene. Márchese su Navidad se enciende y encendido hasta septiembre. Cambie su nombre a John Aaaaasmith para la gran gloria de ser primero en la guía telefónica. Reclamación es un nombre hawaiano, y exigir que la gente pronuncie cada A. Siéntese en su yarda delantera que señala un secador de pelo coches que pasan para ver si ellos reducen la velocidad. Mastique plumas que usted ha tomado a préstamo. Invente la jerga de ordenador de tonterías en conversaciones, y ver si la gente manipula para evitar el aspecto de ignorancia. Lleve mucha colonia. Pida "conectar" con alguien. Escuche archivos de 33 revoluciones por minuto con la velocidad de 45 revoluciones por minuto, y afirme que la velocidad más rápida es necesaria debido a su “procesamiento mental superior.” Cante a lo largo en la ópera. Siegue su césped con tijeras. ¡En un torneo de golf, cante “la oscilación-atatatatatata-hWING-rebozado!” Vaya a un decreto de poesía y pregunte por qué cada poema no rima. Haga a sus compañeros de trabajo preguntas misteriosas, y garabatee sus respuestas en un cuaderno. Murmure algo sobre “perfiles psicológicos.” Contemple estático por la TV y afirme que usted puede ver “un cuadro mágico”. Seleccione la misma canción en el tocadiscos cincuenta veces. Raye sus pies en una alfombra seca, peluda y busque a víctimas. No añada que cualquier inflexión al final de sus oraciones, produciendo torpe hace callar con la impresión que usted dirá más de un momento a otro. Nunca haga el contacto de ojo. Nunca rompa el contacto de ojo. Señale que una conversación es terminada sujetando con abrazaderas sus manos sobre sus oídos. Construcción “círculos de cosecha complicados” en su césped delantero. Dé razón de juego por juego de la cada acción de una persona de una voz de Howard Cossell nasal. Los números arbitrarios de grito mientras alguien cuenta. Haga citas hacia el 31 de septiembre. Invite a mucha gente a los partidos de otra gente. Envíe cincuenta copias de esta lista a cada uno que usted conoce. Sing the Batman theme incessantly. Staple papers in the middle of the page. Ask 800 operators for dates. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copy warnings. Sew anti-theft detector strips into people’s backpacks. Write the surprise ending to a novel on its first page. Specify that your drive-through order is “to go.” Set alarms for random times. Buy large quantities of mint dental floss just to lick the flavor off. Order a side of pork rinds with your filet mignon. Honk and wave to strangers. Dress only in clothes colored Hunter’s Orange. Change channels five minutes before the end of every show. Tape pieces of “Sweating to the Oldies” over climactic parts of rental movies. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complementary mints by the cash register. ONLY TYPE IN UPPERCASE. only type in lowercase. dont use any punctuation either. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets. Pay for your dinner with pennies. Repeat everything someone says, as a question. Repeat the following conversation a dozen times: “Do you hear that?” “What?” “Never mind, it’s gone now.” Light road flares on a birthday cake. Wander around the restaurant, asking other diners for their parsley. Leave tips in Bolivian currency. Push all the flat Lego pieces together tightly. At the laundromat, use one dryer for each of your socks. As much as possible, skip rather than walk. Stand over someone’s shoulder, mumbling, as they read. Finish the 99 bottles of beer song. Leave your turn signal on for fifty miles. Drive half a block. Name your dog “Dog.” Ask people what gender they are. Reply to everything someone says with “That’s what YOU think.” Lick the filling out of all the Oreos, and place the cookie parts back in the tray. Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a “real hoot”. Routinely handcuff yourself to furniture, informing the curious that you don’t want to fall off “in case the big one comes”. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with a can of Lysol. Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers’ brains, such as “Feliz Navidad. While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet. Lie obviously about trivial things such as the time of day. Make beeping noises when a large person backs up. Leave your Christmas lights up and lit until September. Change your name to John Aaaaasmith for the great glory of being first in the phone book. Claim it’s a Hawaiian name, and demand that people pronounce each A. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down. Chew on pens that you’ve borrowed. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance. Wear a LOT of cologne. Ask to “interface” with someone. Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is necessary because of your “superior mental processing.” Sing along at the opera. Mow your lawn with scissors. At a golf tournament, chant “swing-batatatatatata- hWING-batter!” Go to a poetry recital and ask why each poem doesn’t rhyme. Ask your co-workers mysterious questions, and scribble their answers in a notebook. Mutter something about “psychological profiles.”Stare at static on the TV and claim you can see a “magic picture”. Select the same song on the jukebox fifty times. Scuff your feet on a dry, shaggy carpet and seek out victims. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you’ll be saying more any moment. Never make eye contact. Never break eye contact. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears. Construct elaborate “crop circles” in your front lawn. Give a play-by-play account of a person’s every action in a nasal Howard Cossell voice. Holler random numbers while someone is counting. Make appointments for the 31st of September. Invite lots of people to other people’s parties. Send fifty copies of this list to everyone you know.
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